Comment réagir après une trahison

Il m’a trahi. Comment réagir ?

Prenons un couple ordinaire qui est ensemble depuis longtemps. Il n’y a pas de crise évidente, peut-être juste un peu de routine, mais sinon la situation semble bonne et stable. Mais à un certain moment, l’un des deux trahit (vous prenez un amant ou vous avez des aventures sporadiques) et l’autre finit par le découvrir. Un classique, mais pas pour autant moins douloureux pour ceux qui le subissent. Les premières réactions de ceux qui sont trahis sont toujours très intenses, et suivent généralement des schémas standards : il y a la surprise, la peur, la douleur, la déception, la désorientation, la colère, le conflit intérieur sur ce qu’il faut faire : se battre pour défendre la relation contre une éventuelle rupture ou abandonner et mettre fin à tout cela le plus tôt possible ? Résister aux dents serrées ou se venger immédiatement, en rendant le fameux « pain et beurre » ? Dans cette emprise de doutes et d’émotions contradictoires, on peut comprendre qu’un comportement décomposé se développe souvent : scènes, pleurs, fortes jalousies, fermeture au monde ou, au contraire, implication inappropriée de parents et d’amis. On peut devenir cynique ou obsédé par les mouvements de son partenaire, dépendant de chacun de ses gestes ou de ses paroles.

N’agissez que pour vous-même : pour surmonter la douleur

Ces moments ne donnent jamais de résultats constructifs : le chaos intérieur et de couple augmente, l’énergie individuelle diminue, la relation ne peut pas jouer ses cartes (possibles) pour se retrouver. C’est une phase nécessaire, comme en voyance Suisse bien sûr, mais elle ne doit pas durer trop longtemps. Si la personne parvient à trouver une certaine lucidité et à observer la situation sans juger ou désespérer tout le temps, après un certain temps, il peut se passer quelque chose d’inattendu, qu’elle n’aurait jamais cru : on abandonne la réaction et on commence à agir pour soi-même, à avoir le désir de prendre soin de soi comme on ne l’a pas fait depuis longtemps. L’attention se déplace et se concentre sur sa vie individuelle, avec une curiosité et un étonnement croissants. Il ne s’agit pas, comme on peut facilement le comprendre à tort, d’une chasse d’eau égoïste pour se défendre contre la douleur d’un couple, mais de l’occasion concrète de se renouveler, de contacter ses besoins réels qui avaient été longtemps laissés de côté au nom de l’harmonie du couple ou de la vie tranquille.

Non au sacrifice : ce qu’il faut, c’est une prise de conscience.

Beaucoup vivent en couple au « plus petit dénominateur commun », c’est-à-dire en ne vivant que ce qui peut être fait à deux avec ce partenaire spécifique, renonçant à leurs désirs et à leurs talents parce qu’ils sont « inconfortables » pour la relation ou inacceptables pour l’autre et se cristallisant sous une forme très réductrice d’eux-mêmes. On pense qu’en faisant ces renoncements, on obtient des crédits : loyauté, fidélité, gratitude, confiance, planification partagée. On est convaincu que le sacrifice constitue un remblai dans le cas où le partenaire se sent un jour attiré par quelqu’un d’autre. Et au lieu de cela, il semble maintenant tout perdre : non seulement l’être aimé, mais aussi tout ce que vous pensiez avoir construit, l’effort que vous aviez fait. Mais c’est précisément ce sentiment de tout perdre qui peut débloquer quelque chose d’important dans la psyché de ceux qui souffrent.
Si la trahison devient le point tournant…

Vous devez d’abord prendre votre vie individuelle en main et apprendre à connaître « l’autre » qui y vit et qui peut maintenant se révéler si vous la cultivez. Elle décidera de ce qu’il faut faire au sujet du couple. Vous devez trouver de vieilles choses sur vous-même, parce que dans la routine vous êtes devenu anormalement quelque chose de modifié et de moins ; et de nouvelles choses, que vous ne soupçonniez pas vraiment. On obtient ainsi le triple effet de mûrir sur le plan personnel, d’être beaucoup plus intéressant aux yeux de l’autre et de l’aider à clarifier ses sentiments pour nous. Il faut se demander : mais pourquoi faut-il attendre d’être trahi pour opérer ce changement positif ? Parce que la trahison remet en question la valeur la plus profonde de soi-même, elle l’avilit dans l’idée qu’il préfère quelqu’un d’autre. Cela déclenche un désir de rédemption qui, s’il ne se manifeste pas sous forme de vengeance ou de désespoir, peut conduire à des réalisations surprenantes et inattendues et transformer un échec potentiel en une grande victoire.